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Como liberarse de una relación abusiva

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Cuenta una historia que había una urraca hambrienta que observaba lo bien que se alimentaban las palomas domésticas. Motivada por su necesidad de comer, se acercó al molino y en un descuido del molinero, cubrió sus plumas con harina blanca para hacerse pasar por una de las palomas. Las palomas, creyéndola de su especie, la recibieron sin sospechas. La urraca se sentía feliz, pero de pronto se le olvido que era una urraca y se le fue un chillido. Las palomas al darse cuenta de que la urraca era una impostora, se lanzaron contra ella y la echaron a picotazos. La urraca al verse separada de las palomas, volvió entonces al lado de su manada, pero éstas, al verla teñida de blanco, no la reconocieron y también la expulsaron a picotazos de su manada.

Dice un refrán popular que es mejor estar solo que mal acompañado. El ser humano necesita de compañía, pero esa necesidad se puede convertir en una desventaja y un tropiezo para nuestra felicidad.

Muchas personas que han sufrido la violencia doméstica tienden con frecuencia a envolverse en relaciones abusivas repetidas veces; sin embargo, aquellos que no entienden del mecanismo de la conducta humana y sus necesidades no pueden explicarse esto.

Para entender este fenómeno es importante tener en cuenta la palabra “necesidad”. La necesidad obliga; aun cuando usted cree haber tomado una decisión por cuenta propia, usted puede estar siendo víctima de una manipulación de sus necesidades. Por ejemplo; una niña que crezca en un hogar con un padre o una familia violenta, pudiera desarrollar una necesidad mayor de ser protegida que la misma necesidad que pueda desarrollar alguien que creciera en un hogar con buena protección.

Cuando esta necesidad nunca se satisface durante ese periodo de alta prioridad, se crea un gran vacío emocional crónico. Este es tan grande que puede influenciar en todas las decisiones de sus vidas. Esta niña escogerá su pareja basada en cuanta seguridad le pueda brindar.

Las personas que se convierten en prisioneros/as de relaciones abusivas, generalmente, es porque están atados a necesidades emocionales y no al abusador/a en sí, y en realidad no se dan cuenta que en el fondo existe un vacío que nunca podrá ser llenado. Esta puede ser la necesidad de protección física, de protección económica, la representación de alguien que tome decisiones firmes, la necesidad de respeto, de aceptación social ante la familia, la iglesia etc. Hablo de esa necesidad psicológica que guía a escondidas la toma de decisiones, aquella que prevalece por encima de la buena voluntad propia. De cierta manera, la necesidad crea la falsa imagen de que ese abusador/a puede llenar ese vacío y satisfacer esa necesidad de la que usted padece.

Benjamín Franklin dijo “la necesidad nunca hizo buenos negocios”. Hablemos enserio, nunca permita que la percepción exagerada de sus necesidades emocionales decidan por usted. Una decisión basada en emociones mal reguladas le puede llevar a vivir esclavizada/o a una relación abusiva hasta el punto de poder perder su propia identidad, como a la urraca, y llegar a ser rechazado hasta por tu propia manada. Para liberarse de esa relación, primero identifique su necesidad crónica, y luego confronte sus miedos, porque en su posición esperar es un riesgo de vida o muerte y la acción rápida es una verdadera necesidad. Para compartir su opinión, inquietud o sugerencia, puede hacerlo al correo electrónico de hablemosenserio@yahoo.com

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